http://class-11.at.ua/load/6-1-0-138

Добавлено (19.04.2009, 21:38)
---------------------------------------------
Как сделать еду.
(руководство для настоящих мужчин)

Покупка еды

Еду обычно покупают в специальных магазинах. Еда бывает жидкая, твердая и так себе. Особенно сложно покупать "так себе еду", потому что она мажется. Еда бывает очень дорогая.
Если вы не уверены, правильную ли еду вы хотите купить, попросите попробовать. Если вам дают попробовать, то обычно это означает, что еда правильная. Если же попробовать не дают или смотрят на вас странно, то это может означать одно из двух: или еду продают только в коробках и пакетах, которые нельзя открывать (потому что ее после этого может кто-то найти) или это неправильная еда.
Не покупайте сразу много еды, к вам могут прийти гости (смотри рецепт "Еда по-дружески").
Никогда не говорите "Продайте мне еды", просто покажите пальцем.
Разная еда измеряется по-разному: литрами, килограммами, штуками, банками и бутылками. Поэтому, если вас спрашивают: "Сколько?" - не отвечайте, вы можете попасть в неловкое положение. Поводите неопределенно пальцами в воздухе и согласитесь на то, что вам предложат.
Сразу после того, как вы принесли еду в дом, положите ее в холодильник, чтобы легче было найти еду.
Неправильная еда может быть исправлена или ликвидирована в процессе приготовления "по-женски".

Рецепты

Еда сама по себе
Откройте холодильник. То, что там лежит, обычно еда. Понюхайте ее. Если она пахнет вкусно, попробуйте. Если это действительно вкусно, то попробуйте ее съесть. Если нет, то, возможно, это неправильная еда, отложите ее.

Еда порционная
Откройте холодильник, найдите еду и отделите кусок при помощи рук, ножа (осторожно!) или домашнего инструмента. Положите еду на место, кроме отделенного куска, который можете съесть.

Еда согретая
Откройте холодильник и достаньте заранее найденную еду. Положите ее на стол. Отгоняйте кошку от еды в течение хотя бы получаса. Вы найдете, что согретая еда обычно гораздо вкуснее.

Еда подогретая зимняя
Кусок заранее найденной еды (или всю еду, если вас много) положите на батарею. Спустя минут 10-20 можно есть. Рецепт годится, впрочем, не для всякой еды.

Еда с гарниром
2-3 куска разной еды положите на тарелку. Ешьте по очереди. Можно сочетать с рецептами "Еда согретая" или "Еда подогретая".

Еда под соусом
Полейте твердую еду жидкой едой.

Еда по-женски
Пригласите в гости женщину. Помогите ей раздеться. Произнесите: "Милая, ты не голодна? Там в холодильнике была какая-то еда". После обработки еды вашей гостьей вы имеете законное право на половину еды.

Еда по-дружески
Пригласите в гости друга. В конце предложения как бы невзначай скажите: "Кстати, дружище, купи по дороге что-нибудь к чаю!"

Еда наружная
Сходите в гости к женщине. Там вам дадут еду. В процессе поглощения полезно время от времени приговаривать: "Какая вкусная еда!"

Полезные советы

Не оставляйте еду вне холодильника, так ее труднее будет найти. Если вы все же нашли еду вне холодильника, будьте осторожны, это может быть неправильная еда, если только вы не нашли ее сразу после прихода гостя с едой (смотри рецепт "Еда по-дружески"). Как исключение, еда, оставленная гостьей ("Еда по-женски") вне холодильника может хранится так сутками, если вы не найдете ее раньше.
Не следует искать еду на дороге, в транспорте, на выставке, в поликлинике, в лифте, вообще там, где едой не пахнет. Найденная в таких местах еда обычно или неправильная, или чужая.
Если еда бегает, оставьте ее в покое, возможно, это не ваша еда.
Если еда правильная, но невкусная, положите ее на некоторое время в холодильник - возможно, вы недостаточно голодны.

Добавлено (06.05.2009, 12:43)
---------------------------------------------
Пробуждение Ктулху

Ктулху проснулся и почесал себя ногой за вторым левым ухом. Очень хотелось жрать.
- Потягушечки! – радостно воскликнуло древнее чудовище, осклабив острые зубы в улыбке, и вскочило с кровати. Кровать была антикварная, стыренная 60 или 70 миллионов лет назад у знакомого динозавра. Надо отметить, совесть по данному факту Ктулху совсем не мучила: динозавр был туп, кровать – прекрасна. И потом – динозавры всё равно должны были вымереть, а таким нежным и ранимым существам, как Ктулху, перед питьём мозга из людей нужен нормальный, здоровый и крепкий сон на хорошей кровати. Иначе настроение потом в нули, за этим следует депрясняк, и, как следствие, сладостный миг, которого славное чудовище дожидалось несколько тысяч лет, превращается в нудную обязанность. Так что Ктулху радостно попрыгал на кровати, закусил проплывавшей мимо тигровой акулой, и выполз на берег.
На берегу было грязно. Две чайки, бросив на Ктулху брезгливый взгляд, что-то презрительно прокричали противными голосами и, гордо задрав головы, улетели в сторону помойки. Древнее чудовище оставило этот пренебрежительный жест без внимания – чаек оно запомнило в лицо, и после истребления человечества собиралось заняться данным видом летающей жрачки вплотную.
Неожиданно подул лёгкий ветерок, и Ктулху оживился. Запах юности, радости и оптимизма был сильным, ярким, выразительным, и монстр радостно улыбнулся, предвкушая знакомство с новым, чудесным миром.

Хмурая девочка лет семи отложила в сторону ведёрко и лопатку, подозрительно посмотрела на чудовище, а затем изо всех сил дёрнула древний ужас глубин за щупальце.
- А-а-а-а-а! – заорал Ктулху и запрыгал на одной ножке.
- Настоящее, - уважительно произнесла девочка, тщательно изучая оставшееся в руке щупальце. – Где взял?
- Где взял, там больше нет, - зло бросил монстр, и полез за расческой. Он не любил, когда его дёргали за щупальца – от этого всегда портилась причёска.
- Жадныыыый, - уважительно протянула девочка. – Я тоже такая буду. Не лапь! – и стукнула Ктулху по лбу металлической лопаткой.
- Ты чего?! – удивилось чудовище. И упало.
- Это я так, для профилактики. А то вдруг ведёрко захочешь взять, али ещё что. А я этого не люблю. Слушай, а ты крепкий, - девочка с уважением посмотрела на багровую шишку, вздувшуюся на лбу Ктулху. – Другие ничего сказать не успевали.
- Наследственность хорошая, - прошептал Ктулху. – Конфетку хочешь?
- Маньяк, что ли? – уважительно поинтересовалась девочка, и для надёжности пнула ужас глубин в область почек. Почек там не было. Зато были другие, не менее важные органы. Когда разговор продолжился, голос Ктулху звучал слабее. И как-то тоньше.
- Не маньяк я, - Ктулху осторожно встал, и отодвинулся от девочки. – Я Ктулху, древний ужас глубин, я пришёл, чтобы уничтожить человечество, и выпить его мозг. И НЕ НАДО МЕНЯ БИТЬ!
- Псих, да? – девочка уважительно окинула чудовище взглядом. – Люблю таких. Папа всегда говорит, что в жизни нужно иметь пример для подражания. И щупальца мне нравятся. Тоже такие хочу.
- НЕ ДАМ!!! – Ктулху испуганно отпрыгнул.
- Какой-то ты нервный, - девочка уважительно шмыгнула носом. – Эт правильно. Я б даже сказала – естественно. А то нажрутся таблеток всяких – и пофиг ветер. Уши им бантиком завязываешь – а гражданам хоть бы хны. Правда, позор. Я когда вырасту, тоже нервная буду. Честное слово.
- Слушай, - Ктулху осторожно огляделся. – А что, тут все такие?
- Какие "такие"? – удивилась девочка.
- Ну такие маленькие, с косичками, и в платьях? – Ктулху, тревожно шевеля щупальцами, ждал ответа.
- Да не, - девочка разочаровано вздохнула, села и начала строить из песка баллистическую ракету. – Остальные хуже. Ты им главное на глаза не попадайся. Они ж меркантильные все – до невозможности. Денег, денег все хотят. А ты у нас редкий, уникальный, со щупальцами. Увидят – сразу либо в музей, либо на сувениры. Бррр… Хотя на сувениры… Может даже и ничего выйти! Слушай, ты как насчёт того – на сувениры!
- Против, - решительно возразил Ктулху. – Я не люблю когда меня – на сувениры. Честно-честно. И вообще – мне домой пора.
- Вот так всегда, - разочаровано хлюпнула девочка. – Только завяжешь с кем-то ценные отношения, сразу бросают. Одно слово – мужик. Домой ему, видите ли, пора. А вот тебе не пора…
Но Ктулху её больше не слышал. Он стремительно нёсся в тёмных глубинах океана прямо к своей прекрасной, уютной кроватке. Просыпаться в следующий раз он был не намерен. Никогда.

Добавлено (14.05.2009, 12:37)
---------------------------------------------
Нашел у одной девочки - позабавился. (Скопировал полностью)

Один американский журнал для родителей опубликовал "признаки", по которым можно определить, является ли ваш ребёнок готом.

Итак, ваш ребенок стал ГОТОМ, если он:

1) Носит черную одежду
А ещё черную одежду носят священники. И моя бывшая учительница химии. И моя бабуля. И в магазине модных шмоток OGGY «туева хуча» (с) чёрных вещей – и все для готов!

2) Делает пирсинг или татуировки
Жвачка MALABAR с переводными татушками – для маленьких готиков! Интересно, а группа Тату – тоже готы? А мусульманки – так вообще поголовно готички, они всем девочкам прокалывают уши ещё в раннем возрасте.

3) Носит пентаграмму или анк (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах)
Да-да, древние египтяне были и готами, и сатанистами.

4) Носит рок-футболки.
Ария и КиШ – готы, а вы как думали?

5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку.
Мэрлин Мэнсон – человек-оркестр, являет собой группу в одном лице. И готичен при этом – мама не горюй…

6) "Зависает" с новыми подозрительными друзьями.
Это как? Аська у него виснет? Или прикупил кандалы и теперь натурально подвешивается к потолку? Так может, детки просто в фашистов и партизан играют, историей XX века интересуются, а вы сразу – готы, готы…

7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту.
Подборка интересов убивает просто. Спорт у них аналогичен церкви и молитвам…
Круть, я и не знала, что половина россиян – готы…

8 ) Принимает наркотики.
Убиться веником…А что, кроме готов, никто травкой не балуется?

9) Убивает людей для забавы.
Господамы, это уже не гот, это маньяк какой-то. Вот поэтому в Америке подросток берёт в школу оружие и убивает одноклассников, пока родители гадают, гот он из-за этого или не гот…

10) Гуляет по ночам и пьет кровь.
Угу, дома в туалете набирает кровь в пакетик из-под вишнёвого сока «Добрый» и идёт гулять по ночному городу, попивая на ходу. А ещё боится серебра, осиновых кольев и распятий.

11) Смотрит кабельное телевидение.
У меня крепнет ощущение, что автор статьи – поп из глухой деревни, который считает технику происками сатаны…

12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту.
К врачу дитё сводить не пробовали, нэ?

13) Стал скрытным.
А вы как думали – любимые серёжки, футболки с готичной рок-группой "Звери" и топор, которым по ночам от скуки убиваешь людей, надо прятать от родителей.

14) Проводит большую часть времени в одиночестве.
А куда деваться, если аська окончательно зависла, а кандалы родители сдали в металлолом?

15) Плохо ведет себя в школе.
Запись в дневнике: «Уважаемые родители, ваш сын снова вёл себя готично – дёргал девочек за косички, подрался с одноклассником и бросил петарду в унитаз».

16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя
Иначе как нажрамшись или обкурившись, забыть сделать уроки просто невозможно.

17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя.
Истошное мяуканье Юры Шатунова из колонок – первый признак готичности. И – да, без косячка и поллитра ЭТО слушать ну никак нельзя, чревато сворачиванием ушей в трубочки.

18 ) Пользуется компьютером или Интернетом
Не, ну точно поп из техасского городка Гадюкин-Спрингс, предавший анафеме достижения цивилизации и судорожно крестящийся при виде звонящего мобильника.
Гы, Билл Гейтс – главный гот планеты!

19) Читает научную фантастику или приключения.
Вы читали Жюля Верна и братьев Стругацких? Да? А вы, батенька, готичны…

20) Ведет злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка).
Злобная запись №1. Учитель – козёл!
Злобная запись №2. Меня окружают уроды!
Злобная запись №3. Ааа, ненавижу всех, великий Ктулху зохавает ваши мозги!
Злобная запись №….

21) У него появляются параноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними).
…Что неудивительно, если родители обыскивают комнату ребёнка в поисках личного дневника.

22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА.
Все буддисты убивают людей для забавы и пьют кровь, я всегда это знала.

23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах.
У меня слов нет. Уважаемые родители, таких малолетних Чикатило с религиозным уклоном сдают в клинику строгого режима на принудительное лечение.

24) Спит слишком много или слишком мало.
Ага, на каникулах и в сессию все мы готичнеем прямо на глазах.

25) Ест слишком много или слишком мало.
Любите покушать? Поздравляем, вы гот.
Следите за фигурой? Поздравляем, вы тоже гот.

26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу.
Ну да, просмотр порнографии – первая стадия полового созревания и проявления интереса к сексу… Интересно, а иным образом – это как?
А поп-то, оказывается, пуританин. В Советском союзе секса не было, а в Гадюкин-Спрингс его до сих пор нет, поп научил всех жителей размножаться почкованием.

27) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual".
Так вот почему запретили гей-парад в Москве! Правительство испугалось, что геи на радостях разрисуют город пентаграммами кровью христианских младенцев.
Тьфу на вас, гомофобы! Тьфу на вас ещё раз. (с)

28 ) Курит.
Половина населения Земли – готы.
А до открытия Америки индейцы готичненько так курили трубки мира.

29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы.
Картина маслом – мелкий пацан широким жестом сеятеля разбрасывает по дому шприцы… А также – подозрительные сигареты, подозрительные чёрные футболки и не менее подозрительные журналы Плейбой.

30) Ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев.
Без комментариев…

31) Говорит: «Я - ГОТ».
А я в далёком детстве говорила: «Я – царевна Василиса Прекрасная», и что?

32) Носит значок с надписью «Я ГОТ».
А если он носит значок с надписью, пардон, «Я – унылое говно»?

33) Ходит по подозрительным клубам и местам.
Ночью на кладбище гробы примеряет, что ли?
Или по гей-клубам ошивается?

34) Собирает чугунные котлы.
А один чувак собирает, не к столу будет сказано, грязь из пупка – собрал уже целую банку, и все этим восхищаются, в разных журналах публикуют, в новостях показывали…
Так что ничего страшного, если ребёнок начитался Гарри Поттера и хочет стать Северусом Снейпом (куда ж тут без котлов и чёрной одежды), это ещё не худший вариант…
И вообще, может, это не котлы, а казаны – дитё хочет научиться плов варить, а его сразу записывают в готы и на приём к психиатру. Обидно…

35) Танцует под музыку.
Да, танцевать без музыки – не готично.
И все дискотеки – FOR GOTS ONLY .

36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом.
В принципе, в данном тесте вот этим пунктом можно было и ограничиться. Все люди, ведущие себя странным образом, автоматически записываются в готы – коротко и ясно.

Итак, подведём итоги. Гот – человек, одевающийся в чёрное, страдающий от анорексии либо расплывающийся от жира, может спать по 20 часов в сутки, свернувшись калачиком в самом большом котле из своей коллекции, в перерывах между сном любит висеть на кандалах под потолком в компании друзей нетрадиционной ориентации, попивая кровь и закусывая чёрными биг-маками; затем - кровью, оставшейся от посиделок… пардон, «повиселок», пишет «Я – гот» на стене ближайшей церкви, пританцовывая под истошные вопли Бритни Спирс из динамика мобильного телефона, пока друзья лазят по домам в поисках христианских младенцев для следующих «повиселок»…

Жена - мужу:
- Дорогой, я поговорила с нашей дочкой о сексе, ведь ей скоро 16 лет.
- Ну и как?
- Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она мне рассказала!

Программер третий день пытается настроить русские буквы в аське на мобильном, третий день меняет клиенты и пишет мне в аську просьбы набрать что нибудь на русском, третий день в ответ на эти просьбы копирую ему иероглифы с какого то японского сайта...

Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело. - Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля!

Вчера, методом научного иследования доказали, что брежнев был эмо - он плакал, целовался и носил значки!

- Животное с двумя хвостами?
- Двухвост.
- Неправильно - треххвостый безхвост.

Происшествия: сегодня в Москве при попытке помешать проведению гей-парада после команды из толпы “Мочи пидаров!” были избиты находящиеся неподалеку два инспектора ДПС

Люди! Как вам не стыдно! Не смейте называть Киркорова, Филей!
Миллионы поклонников любят этого артиста! Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи “Спокойной ночи, малыши”, а вы его именем это чмо дёргающееся называете!!!

Валуев давит тараканов взглядом
тараканы давят Валуева интеллектом

Теща дочери:
- О, боже мой! Ну посмотри, что твой дармоед сделал с моим салатом! Я
полдня старалась, готовила все по старинному рецепту, украшала его
цветочками из овощей и фруктов, навела рисунок укропом и майонезом! Это
было самым лучшим украшением праздничного стола! А теперь…!!!
- Мама! Хватит копаться в унитазе!

В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение таджика. Спрашивают полковника, за что, мол, ты его так?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую,
Думаю: “если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит”…
Спрашивают мужика:
- А ты что же влез?
- Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на таджика, то на часы, то на таджика.
… А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей России началось…

- Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад,
продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться
обратно в настоящее… Или создать ксерокс, который бы копировал
материю и фигачить золото…
- Так… Понятно… Господа министры… Какие еще будут предложения по
поднятию экономики России?

Добавлено (26.05.2009, 19:02)
---------------------------------------------
Герла устроилась в придорожное кафе . Тут тормозит Харлей и входит байкер (расфуфыренный как положено байкер).
-Крошка, две спущенные покрышки и две фары!
Удивленная девка пошла к к повару.
- А, старина Снейк , он просит две порции блинов и яичницу из двух яиц.
Через минуту она принесла байкеру гороховый суп.
- Че за муйня? Я ж другое просил.
- Повар сказал , что заказ по заливке бензобака будет готов через 10 мин. А пока вы можете...как это...по-газовать !

Sympho:
Принц прискакал на белоснежном единороге, грациозно обходит дракона и спасает принцессу. После этого они скачут в сказочный лес и долго занимаются любовью под пение волшебных птиц.

Thrash:
Главный герой появляется, бьется с драконом, спасает принцессу и еб*т ее. Они долго и счастливо живут в его гараже, подрабатывая официантами в местной рыгаловке.

Black:
В полночь открываются врата ада. Появляется принц, достаёт ацццкий меч сотоны и убивает дракона. Выпускает ему кишки, пьёт кровь и сажает на кол. После этого поднимается к принцессе. Не долго думая, грубо её насилует во имя сотоны, перерезает ей горло, пьёт кровь во время ритуала и распинает на перевёрнутом кресте.

Death:
Появляется принц и еб*т дракона. Перегрызает ему горло, вспарывает кишки, жрёт их и поджигает. Еб*т снова и идёт к принцессе. Еб*т её, выпускает ей автоматную очередь в голову и размазживает для верности молотком. Еб*т повторно, выпускает кишки, разбрасывает повсюду и поджигает тело. Еб*т горящую и уходит. Возвращается и еб*т головешки.

Pagan:
Бритоголовый герой с ободком на лбу и в белой рубахе долго интересуется происхождением и верованиями дракона. Выяснив, что они братья по крови, проходит дальше. Долго допытывается у принцессы, верит ли она в возрождение славянской расы. Потом убивает её во имя Перуна и сжигает на священном костре перед истуканами, ибо она была с восточными корнями.

Folk:
Главный герой появляется с друзьями, играющими на гармошках, скрипках, дудках и многих других странных инструментах. Дракон засыпает (утомленный танцующими). Потом все сваливают… без принцессы.

Viking:
Принц приплывает на драккаре, убивает дракона своим великим топором, сдирает с него шкуру и съедает. До смерти насилует принцессу, крадет ее приданное и сжигает замок, перед тем как уплыть в Северные Земли.

Doom:
Главный герой появляется, видит размеры дракона и думает о том, что никогда не сможет с ним справиться, впадает в депрессию и совершает самоубийство. Дракон ест его тело и принцессу на десерт. Вот и конец грустной истории…

Gothic:
Появляется мрачный и депрессивный принц во всём чёрном. Гремя цепями, подходит к дракону и с плачем долго убивает его. Совершает длительную мрачную мессу, которую с балкона видит принцесса. Дождавшись полуночи, она выбрасывается из окна. Он закапывает её рядом с драконом. Каждую ночь приносит ей на могилу огненно-красную розу и тихо плачет минут по 40.

Progressive:
Главный герой появляется с гитарой и выдает соло на 26 минут. Дракон убивает себя от скуки. Герой заходит в покои принцессы, играет еще одно соло со всеми техническими наворотами, которые он выучил на последнем курсе консерватории. Принцесса сходит с ума и сбегает на поиски героя из Sympho.

Glam:
Главный герой появляется. Дракон смеется над внешним видом парня и пропускает его. Герой тырит грим принцессы и пытается покрасить замок в чудный розовый цвет.

Nu-Metal:
Принц появляется на подержанной Honda Civic и пытается биться с драконом, но гибнет, когда загораются его идиотские мешковатые шмотки. Дракон исполняет репперскую мессу и едет мстить родственникам принцессы в гетто.

Speed:
Принц пролетает на ревущем байке мимо дракона (дракон в полностью охреневшем состоянии пытаецца сфокуссировать зрение на клубе пыли) по лестнице залетает на башню, хватает принцессу, сваливает.
Дракон тем временем оглушает окружаещие земли сиреной "воздушная тревога".
Cами понимаете - теперь это бесполезно

Heavy:
На спящего дракона наваливаецца банда рокеров с дробовиками и пивом наперевес. Дракон запинан ногами. Потом поднят. Ему рассказано что нехорошо держать принцесс взаперти. Налито н-е кол-во пива. Дракон стал своим, прослезился, пожаловался на жизнь, вступил в банду и уехал с рокерами... ...какая прицесса? Нахрена?