ТОП СКАЧАТЬ
ТОП ФОТО
ТОП ЧТИВО
MetallicA: S&M с симфоническим оркестром [Скачать концерт]81508
Cradle of Filth - Temptation [Скачать клип]32296
Lordi - Hard Rock Hallelujah [Скачать клип]31216
Accept - Balls to the wall [Скачать клип]21069
Cradle of Filth - The Promise Of Fever [Скачать клип]20727
Кувалда - Бетономешалка [Скачать клип]20411
Amon Amarth - Live At Reykjavik 2004 [Скачать концерт]16424
AC-DC Часть 235668
Amatory23413
AC-DC Часть 113714
The 69 Eyes13558
Negative13280
Black Metal11923
Oomph!11508
Mushroomhead11140
A.F.I.9133
Twisted Sister9043
МЕНЮ
ВХОД

ОПРОС
Оцените мой сайт
Всего ответов: 2642
 
 
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 6 из 7
  • «
  • 1
  • 2
  • 4
  • 5
  • 6
  • 7
  • »
Модератор форума: Oscillator  
ФОРУМ » О РАЗНОМ » Развлечения » Юмор
Юмор
DaymosДата: Вторник, 01.12.2009, 12:39 | Сообщение # 76
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 7
Статус: Offline
Еще один дневник.

дневник рэпера

5.00 - Разбудил пьяный младший брат. Ему бы по концертам шляться, водку
пить. А я должен ему двери открывать. Я в его возрасте марки собирал,
уже не засну. придётся дрочить.

6.00 - Дрочу.

7.00 - Мать чуть не увидела, как я дрочил. Сказала, чтоб я поднимал свой
анал и шёл в школу.

7.05 - Начал собираться, надел штаны рэперские, хокейку мать постирала,
пришлось одевать батин свитер, старомодно, но главное что большой до
невозможности.

7.20 - Брат увидел меня начал ржать. Металлюга херов.

7.21 - Споткнулся за штаны.

7.28 - Споткнулся за штаны.

7.35 - Надел шапку, пошёл в школу. Выходя из дома, споткнулся за штаны,
упал мордой в грязь.

7.50 - Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову)
Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.

8.20 - Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Рэпую.

8.41 - Кончился урок, зашёл в класс кинул портфель пошёл тусоваться.

8.43 - Yo! What's up niger? Пацаны! Стоим впятером рэпуем.

9.00 - Сижу на уроке, рэпую.

9.10 - выгнали из класса, стою в коридоре, рэпую.

9.15 - Пошёл в сортир.

9.16 - Стою в сортире, мочусь. Начал рэповать обоссал штаны.

9.17 - Выходя из сортира, споткнулся за штаны, упал лицом в отстой.

9.18 - Смотрю в зеркало, а в дерме я симпатичнее.

9.31 - (перемена) Yo! Пришли пацаны сказали, что я крут. Проходил младший
брат начал ржать. Я сказал, что у него хуйовый рэп. Он дал мне антигопом по
морде.

9.35 - Пацаны сказали, что он не прав. Он начал всем давать срачи берцами.
9.37 - Я хотел убежать получил срача.

9.44 - Сижу на уроке, болит жопа.

10.10 - Начал рисовать граффити на парте.

10.12 - Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою рэпую.

10.21 - Сижу в столовой. Начал рэповать разлил молоко на штаны. Проходил
младший брат дал подзатыльник. Выходил из столовой споткнулся за штаны,
упал ебалом в Буряк.

10.29 - Увидели пацаны сказали, что я крут.

10.40 - Сижу на уроке, пишу стихи. Рифмы пока нету. фиг с ней главное
рэповать как можно быстрее.

10.50 - Закончил, попробовал рэповать, училка выгнала из класса. Выходил
споткнулся за штаны, ударился ебалом об батарею. Синяк на всю морду.
11.11 - (перемена) Пацаны увидели синяк, сказали, что я крут. Дал почитать
стихи Йо! Я еще круче. Проходил брат, почитал, стихи сказал, что я идиот, и
это не круто. Я спросил что круче? Он дал мне плеер послушать на уроке.
Cradle of filth и Ancient.

12.30 - Послушал на уроке, и испугался! Убежал из класса. (Я знал, что брат
слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал споткнулся за штаны,
упал. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я урод.
Выгнал в коридор.

12.45 - Стою рэпую.

12.50 - (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася
обосрался, Вовка признался, что ему не дают тёлки, и впал в депрессию,
13.00 - Начал приставать к Светке, сказала, что я урод и дебил. Yo! Я
нравлюсь этой тёлке.
Сижу рэпую от радости.

13.20 - Учитель выгнал из класса.

13.40 - Звонок. Подождал пацанов. По очереди, спотыкаясь за штаны и падая,
разошлись по домам. Договорились здыбатся в 4 часа.

14.00 - Пришёл домой, дома некого нет. Включил Eminema, сижу, дрочу.

14.40 - Включил магнитофон, разбудил брата.+ Получил по морде, попробовал
дать сдачи+

14.50 - АААА!

15.00 - Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах.
Играет что-то ужасное.

15.10 - К брату пришли его кореша. Кинули на меня свои, куртки, и начали
меня пинать.

15.20 - Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то
есть.

15.30 Мать развязала меня, и отправила за хлебом.

16.00 - Стою в магазине -

16.10 - Меня отпиздили, забрали деньги, попробовал подняться, зацепился за
штаны, упал.

16.20 - Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом.

16.30 - Опоздал на встречу с пацанами.

16.35 - Пацаны сказали что у меня хуйовый рэп.

14.20 - Пришёл младший брат вырубил магнитофон, лёг спать.

16.37 - Споткнулся за штаны.

16.40 - Помирились с пацанами, стоим рэпуем.

16.55 - Рядом прошёл металлист. Мы сказали ему что он лох, он послал нас
нахуй. И мы всей шарой (25 человек) его отпиздили. Блин какие мы крутые!!!

17.10 - Пришли 10 металлистов ввалили нам пиздюлей и ушли. Слабаки!

17.30 - Собрали мелочи на литр пива. (Йоу! Мы крутые)

17.32 - Продавщица не хочет нам давать пиво, сука!

17.35 - Уговорили её, купили 2 литра пива.(Йо! Нигер, мы круче всех.)

17. 50 - Только собрались пить пиво пришёл мой младший брат и ещё 4 moo-Duckа
и забрали наше пиво.

18.00 - Шли три тёлки, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что
я слабак девственник и пидарас. ебать какой я сексуальный, они меня
хотят!!!!!!

- 18.15 - Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому,
что она целка. (решили с завтрашнего дня носить всё белое)

18.20 - Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.

18.30 Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.

18.50 - Мультики кончились сел играть на компьютере, в NFS Undeground

18.53 - Слушаю D12, неибатся сатанинская группа.

19.00 - Пришёл младший брат, дал мне по морде и ушёл.

21.00 - Мама сказала ложиться спать. "Мам мне уже 17, можно ещё полчаса?"

21.05 - Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть.

21.10 - Не спится, где там моя пиписка?

21.15 - Подрочил уснул.

Добавлено (01.12.2009, 12:39)
---------------------------------------------
КАК СДАЮТ ЭКЗАМЕНЫ ЛЮБИТЕЛИ РАЗНОЙ МУЗЫКИ :

TRASH METAL Студент заваливается в аудиторию, сжирает билет, отвечает не по теме и уходит.

HEAVY METAL Студент приезжает на чоппере, пьяный в хлам, при входе допивает бутылку пива, бросает ее на стол преподу, берет билет, смачно рыгает, отвечает и уезжает.

DEATH METAL Студент заходит, убивает препода и уходит.

BLACK METAL Сдавать приходит под ночь, связывает преподшу и подвешивает ее к потолку, после чего жестоко пытает, окрапляя стол с нарисованной кровью младенцев пентаграммой.

GORE METAL Заваливается в аудиторию, трахает преподшу, после чего убивает ее, трахает еще раз, вскрывает тело и сжирает внутренности, размазывает остатки по аудитории и трахает ее еще раз.

DOOM METAL Студент берет билет, но понимает, что он никогда не ответит на эти вопросы, впадает в депрессию и убивает себя. Его труп трахают все присутствующие.

PROGRESSIVE METAL Студент приходит с гитарой и играет 26-минутное соло, после чего препод умирает от скуки.

POWER METAL студент берет билет, садится, делает легкий "бздык", весь персонал универа эвакуируется, ведутся поиски химического оружия

GLAM METAL Препод падает на стол от смеха, глядя на внешний вид студента, и ставит ему «отл». Студент собирает косметику у присутствующих девушек и красит билеты в розовый.

GRINDCORE Студент заходит, минуты две размахивает руками и орет что-то нечленораздельное, а потом уходит.

NU METAL Студент цепляется за дверь штанами и не может войти в аудиторию.

INDUSTRIAL Студент заходит весь в дерьме и грязи, ругается матом, и его выводят сотрудники охраны.

GOTHIC METAL Студент приезжает в черной карете, заходит в аудиторию, поправляя макияж и демонстрируя пафос, впадает в депрессию и начинает плакать. Потом вспоминает о смерти и впадает в депрессию еще раз. Берет билет, видит, что он не тру, впадает в пафосную депрессию. Препод, понимая это тоже, также впадает в депрессию. Все сдающие впадают в депрессию и плачут. Экзамен не удался, этот мир несовершенен.

PUNK ROCK Студент заходит в черной куртке, в гавно пьяный и без зубов, плюет на пол, ссыт на стол с билетами, слегка попадая на препода, рыгает и ложится спать.

RUSSIAN ROCK Группа студентов заходит, постоянно уступая друг другу место и угощая пивом, собирают по 2-3 рубля со всех присутствующих, сдают один билет всемером и уезжают на трамвае, раскачивая его.

RAP Студент заходит, неся с собой бумбокс и бочку с мусором, поджигает мусор и садится рядом. Берет билет и пытается ответить рифмованно.

TECHNO Студент не приходит.

DRUM AND BASS Студент заходит в наушниках и толпой друзей не из этого универа, билетами вынюхивают по дорожке скорости, один падает с передозом, двое начинают дергаться, слыша, как один из сдающих стучит ручкой по парте, студент выкидывает билеты и кладет вместо них флаеры на Black Sun Empire.

PSYCHEDELIC Студент сдает экзамен, сидя в коридоре напротив стены и перебирая остатки грибов.

HARDCORE Студент выламывает дверь головой, начинает бешено дергаться и бегать по аудитории, что-то орать, после чего падает замертво.

ALTERNATIVE Студент ставит Limp Bizkit в бумбокс рэпера, тырит саксофон и, громко ругаясь английским матом, трахает вокалистку. Но через 5 минут его уводит Нью-Йоркская полиция.

POP Студентка в гламурном прикиде заходит, поправляет прическу, вижжит преподу «Я хочу от Вас ребенка!!», берет билет и пихает его и серебристый маркер преподу. Не понимает абсолютно ничего, что пытается сказать препод, потом теряет значок с Димой Биланом и закатывает истерику, грозясь папой. Получив «неуд», уходит трахаться с деканом.

RNB Студент заходит, но тут же падает, споткнувшись о свисающую с шеи цепь. Потом рэпер тырит его шубу, гламурную беретку и очки. Студент чувствует себя полным ничтожеством и уходит.

SKA Студент гасит скейтом скина и благополучно сдает предмет

IDM Студент отвечает, но его никто не понимает. тогда он говорит, что здесь все для него тупые и уходит.

 
UrmanДата: Понедельник, 14.12.2009, 04:09 | Сообщение # 77
Генерал-майор
Группа: Проверенный
Сообщений: 478
Статус: Offline
Дневник рэпера прикольный. biggrin Только кое-где бред полный, явно бездумно писали. smile
А из сдачи экзамена валялся с GOTHIC METAL и RUSSIAN ROCK. Половина остального, кстати, стырена из спасения принцессы. smile

Добавлено (14.12.2009, 04:09)
---------------------------------------------
Нашел старый тихий бред... biggrin

Колхоз "Сумерки природы".
В сенях Маланья гладит паровым утюгом лист шифера. На полатях помирает дед Тарас. На экране телевизора Михаил Сергеевич нудным голосом одалживает у Буша деньги.
С печи спускается прусак. Он требует у Маланьи масло, млеко,
яйки.
МАЛАНЬЯ: Тьфу на тебя!
Прусак тонет.

Рекламная вставка:
- Институт Филатова вынимет вам глаз по ценам ниже рыночных!

МАЛАНЬЯ: Живут же люди!
ДЕД ТАРАС: А я вот - помираю.
МАЛАНЬЯ: А мог бы еще жить да жить!
ДЕД ТАРАС: Мог бы - не помирал бы.
Маланья вынимает из-под деда утку и начинает ее ощипывать. Из часов высовывается кукушка. Маланья хватает ее и тоже ощипывает.
МАЛАНЬЯ: Знатный пух! Будет деду землей.
ДЕД ТАРАС: Разве это пух? Вот в наше время был пух, так это пух! (Достает берданку). ПУХ!
Маланья падает.

Рекламная вставка:
На экране псы-рыцари вступают на лед Чудского озера. Голос за
кадром: "Удачи вам, господа! Алиса."

Та же изба. Над телом Маланьи продолжает помирать дед Тарас. Становится тихо. Это онемели конечности. Подушки покрываются орденами. Во дворе дети играют в валентность электрона. Вдруг в форточку вылетают отброшенные дедом коньки. На глазах растет детская смертность.
Через двор Маланьи идет председатель, по пути покачивая головой.
ДЕТСКИЙ КРИК: Дяденька, отпусти голову! Иначе я больше не буду!
А так хочется быть!
Со стола на ногу председателя падает паровой утюг.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ (прыгая на одной ноге): Гадский фильмик! Подлая
жизнь! Дублера мне, дублера!
Председатель прыгает все выше и выше и, наконец, исчезает совсем.

Рекламная вставка:
Вы думате, куда вложить свои деньги? Засуньте их себе в "Дзин-
тарс". Это сделает вас неотразимыми!

Вечер. В проводах токует колхозный электрик. На ветру полощутся его выпученные глаза. На проселочной дороге мальчик голосует за Ельцина. Останавливается лимузин. Из него выходит Борис Николаевич.
МАЛЬЧИК: Дядя, подкинь!
Дядя подкидывает. Мальчик исчезает в воздухе.
Ночь. На востоке догорает Зорька - последняя колхозная корова. Колосится рожь, недоколосившаяся днем. На завалинке тень деда Тараса забивает тень козла.
"Прости меня, Маланья" - беззубо шамкает тень. Камера наезжает на козла, по пути давя режиссера. На экране медленно появляется
К О Н Е Ц.


 
Dara_AlfaДата: Понедельник, 14.12.2009, 19:27 | Сообщение # 78
Майор
Группа: Пользователь
Сообщений: 93
Статус: Offline
Urman, Какая прелесть smile

Добавлено (14.12.2009, 19:27)
---------------------------------------------
А я вот ещё нашла. biggrin

Детство, детство, ты куда летишь?...
В детстве я сначала была очень толстой девочкой, а потом меня покормили протухшими абрикосами, и у меня случился понос. Трехнедельный. Опустошающий.
Взрывной. Непредсказуемый. Я быстро сдулась и стала похожа на шарпея.
Резиновая, так сказать, Зина. Суки - тогда в нашей стране еще не продавали кремов от растяжек, а от детского мои складки начинали блестеть и еще больше привлекали внимание. Потом понос закончился и началась ветрянка. Мои складки покрылись пупырышками и зеленкой. Через три дня после начала болезни какая-то стерва-дерматолог сказала, что у меня стригущий лишай и меня побрили налысо. Сразу после этого выпало два передних молочных зуба. Мальчишки во дворе назвали меня Уёбищем и поставили мне фингал.
В этот же день к маме приехали родственники из Америки и предложили продать меня на органы.

Отрочество.
Меня лишили девственности ржавой трубой подонки из заводских казарм.
Вру, конечно... На жалость давлю. Меня никто не хотел лишать девственности - хотя я делала все, чтобы напороться на парней из заводских казарм.
Я надевала красное белье и ходила гулять на заброшенные пустыри, где тусовались местные маргиналы. После моего первого появления рядом с костром основная часть этих маргиналов стала глубоко верующими людьми - я сильно страдала от угревой сыпи, а помада, которой я накрасила губы, чтобы завлечь насильника, размазалась до ушей. Пламя костра эффектно подчеркнуло мое обаяние - вожак маргиналов обосрался (у него потом и в психушке кличка была - Срач). Суки, зародили во мне комплекс.
Отрочество кончилось в 14 лет. Физрук напился, накрыл мне лицо тряпкой и трахнул меня приговаривая: Господи, прости, говорят, это от прыщей помогает!
Не помогло.

Юность.
Я училась на маляршу, а он на монтера. Мы встречались в коридоре, и мое сердце билось сильнее и сфинктер сжимался от прилива чувств. У него были богатые золотые зубы и мопед, а я была просто телкой с малярного курса.
На новогодней дискотеке я пригласила его на танец: было темно, и он согласился. Я была на седьмом небе! Мое счастье разбилось о цветомузыку - блядская лампа осветила мою вожделенную улыбку: он отпросился у меня в туалет и не вернулся.
Я поняла, что влюблена по уши: или он, или никто. Никто у меня уже было, теперь мне нужен был он.
Я сидела в засаде в коридоре - он стал прогуливать лекции, я начала дежурить в его подъезде - соседи скинулись на кодовый замок и приказали дворнику стрелять солью в девочку с жоповидным лицом. Я стала писать ему письма, он подумал на другую бабу, и они начали встречаться.
Мое сердце было разбито. Я не могла жить без этого чувака.
Он стал смыслом моей жизни. Я готовилась к самоубийству на его свадьбе.
На весенней дискотеке все нажрались и пошли в соседний парк блевать на природу. Через два часа мой кумир лежал в одних трусах, широко раскинув ноги, и спал рядом с волосатой жопой однокурсника. Его бурые яйца вывалились из несвежих семейников, над ними летал небольшой рой весенних мух.
Как он был прекрасен!
Через месяц он отравился техническим спиртом, а я перевлюбилась в трудовика.




Сообщение отредактировал Dara_Alfa - Понедельник, 14.12.2009, 17:11
 
UrmanДата: Понедельник, 14.12.2009, 19:29 | Сообщение # 79
Генерал-майор
Группа: Проверенный
Сообщений: 478
Статус: Offline
Quote (Dara_Alfa)
девочку с жоповидным лицом.

Ппц!!!!! biggrin biggrin biggrin


 
NADДата: Четверг, 17.12.2009, 19:54 | Сообщение # 80
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенный
Сообщений: 529
Статус: Offline
Urman, эт ж сколько надо было выкурить, чтоб снять такое? wacko blink Dara_Alfa, хахахаха biggrin какие высокие обороты lol прикольно smile
 
UrmanДата: Воскресенье, 20.12.2009, 02:58 | Сообщение # 81
Генерал-майор
Группа: Проверенный
Сообщений: 478
Статус: Offline
Выкопано в глубинах интернета...

У меня есть сосед
У меня есть сосед - мальчик Аркашка. Ему восемь лет. Аркашка - плотненький, крепкий, с серьёзными карими глазами. Волосы у него - жёсткая каштановая копна. Когда кто-нибудь из родителей пытается её расчесать, Аркашка начинает глухо рычать, как собака. Скалит зубы (переднего, правда, нет - выпал). Может и укусить.

Нет, Аркашка - он хороший. Типичный восьмилетний бандит. Не любит делать уроки, умываться, не зашнуровывает кроссовки, любит животных, сладости, садистские стишки, подраться... Всё нормально, как у всех. Но вот примерно год назад с Аркашкой кое-что произошло. Началось всё с того, что родители в начале каникул накупили Аркашке книг: про хоббитов, про Гарри Поттера. Ну, про очкарика этого меченого, более-менее живенько написано. А вот про хоббитов с кожаными пятками... Все эти Митрандиры-Горгоробы-Азанулбизары... Хотя - дело вкуса.
Аркашка сначала прочитал всю Дж. К. и Дж. Р. Р. Потом ему купили фильмы по этим романам. Аркашка их посмотрел. И на некоторое время затих. Три дня даже давал себя расчёсывать и не рычал. А потом зашёл как-то на кухню к маме с папой и сказал:
- Буду писателем.
Подумал и добавил:
- Воистину так повелевают Высшие Силы.
Подумал и ещё добавил:
- Ибо.
- Что ибо-то? - спросил папа.
- Просто ибо, - пожал плечами Аркашка. - Ну, я пошёл.

... Лёжа на полу в какой-то немыслимой позе кверху попой и книзу головой (так к мозгу кровь лучше приливает, я пробовал писать в Аркашкиной позе - класс), шевеля, как змея, высунутым языком, похожим на кусок радуги (от сосания фломастеров), Аркашка выводил в своей красного цвета общей тетради:
"И злой волшебник Курамор ванзил мечь в плоть нещаснова добрава валшебника Гулюлюна и три раза пиривирнул яго. Хахаха! Ты пагибнеш! Кричал Курамор. **мат** !.."

Особенно Аркашке почему-то нравилось слово **мат** !" А ещё - "ваистену!" и "дабудит так!".
А ещё он любил их комбинировать, например:
- Да будет так, ибо!
Или:
- Ибо, воистину!

Описания Аркашке не очень давались. Он их обычно, так сказать, максимально сокращал.
Например: "Лес был страшный". Или так (почти по-чеховски): "Море было большое. В нём было много воды".

Но зато страшные вещи Аркашка смаковал. У него всё время кто-нибудь что-нибудь
откусывал с криком: "Да будет так!", кто-нибудь кому-нибудь что-нибудь вонзал и обязательно то, что вонзал, три раза "пириворачивал" "Ибо!". Вечером Аркашка читал свои произведения ближним. Сначала ближние (мама с папой) Аркашку слушали, но потом их терпение иссякало.

- Господи, какой ужас! - говорила мама. - Аркаша! Да что у тебя там за кошмары такие! Ты же ведь добрый мальчик!..
- И плодть его содрыгнулыся от боли, - продолжал бубнить ровным, низким,
зловещим голосом Аркашка, - и страшные чёрные птицы обклювали иго со всех сторон...
- Не могу больше слушать это "содрыгание"! - восклицал папа. - Опять кого-то там "обклювали"!.. Я сейчас сам кого-нибудь обклюваю!..
- А злой волшебник Хухур достал иликрическую пилу и стал, весело хохоча, отпиливать ему ногу и отпилил её три раза! Воистину!.. - вдохновенно гундосил Аркашка.
- Боже мой!.. Ногу три раза отпилили... - стонала мама.
- А потом, - продолжал Аркашка, - он вонзил в его руку лазерную палицу, обмазанную смертным ядом, и стал её медленно пириварачивать, чтобы тот больнее обстрадался...
- Всё! Не могу больше эти "обстрадания" терпеть! - кричал папа и убегал в
свой кабинет. А мама тоже убегала и запиралась в ванной.

Тогда Аркашка, который папу всё-таки немного побаивался, а маму - нет, читал под дверью ванной:
- И тогда Чудовище схватило жертву, и, дружно хохоча, обожрало её со всех
сторон...
В ванной на полную мощность включались краны.
- Ибо я голоден, кричало Чудовище!.. - орал на манер Чудовища Аркашка под дверь, но перекричать краны не мог...

Аркашка со всей своей новаторской рукописью долго слонялся по квартире. Опять ложился на пол кверху попой, чтобы написать продолжение. Но ему не писалось. Настоящему писателю нужна аудитория. А мама с папой объявили Аркашке бойкот.
Тогда Аркашка переключился на меня. Он набирал мой номер и говорил:
- Дядь Вов, слушайте: "Чёрные зловещие скалы торчали со всех сторон..."
- "Торчали" исправь, - автоматически говорил я, исправляя что-то своё. В
своей рукописи.
- Хорошо. "Чёрные зловещие скалы... были со всех сторон. За скалАми..."
- За скАлами...
- "За скалами жили страшные пивцы крови..."
- Что ещё за "пивцы"?
- Которые пьют...
- Нет такого слова.
- Ладно... "Они обгрызали жертву со всех сторон три раза, а потом брали
острый молоток..."
- Достаточно. Извини, Аркашка, я занят...

Скоро Аркашка потерял и меня тоже в качестве аудитории. Единственным слушателем Аркашки остался старый пёс Чапа. Помесь таксы с болонкой, что-то вроде карликового шакала. Чапа тихо лежал на своём коврике и дремал. Аркашка ложился рядом с ним и громко читал Чапе в самое ухо:
- И он, хохоча, откусил ему глаз...
Чапа терпел пару дней, потом начал скулить.
- Злая колдунья острым ножом разрезывала плоть жертвы...
- У-у-у! - выл Чапа, как фабричный гудок, и полз под кровать.
Аркашка ложился рядом с кроватью и кричал под кровать на воющего Чапу:
- Воистину прольётся кровь, ибо да будет так!!!
В отчаянном вое Чапы была мольба: "Ведь я не собака Павлова!.."
На третий день Чапа начал лаять и кусаться, чего раньше за ним не наблюдалось. Он даже слегка "вонзил в плоть" Аркашки свои старые зубы. Не больно, но всё-таки ляжку прихватил.
Чапу не наказали, ибо он был воистину не виноват.

На следующий день папа сказал Аркашке:
- Аркадий! Завтра мы улетаем отдыхать. На море. В Судак. Вместе с дядей
Вовой. Мы хотели взять и тебя. Но только с одним условием: ты не будешь нам читать свою... прозу. Договорились? Даёшь слово?
- Даю, - ответил, горько вздохнув, Аркашка. Ему очень хотелось на море. Но когда папа вышел из комнаты, Аркашка шёпотом всё-таки добавил: - Ибо!

Своё слово Аркашка сдержал: нас он оставил в покое. Зато окружающим досталось по полной...

В самолёте Аркашка прибрал к своим рукам стюардесс. Через полчаса полёта симпатичные стюардессы, косясь на Аркашку расширенными зрачками, шарахались от юного прозаика, как лошади от волка.
На море, на пляже, отойдя подальше от наших лежаков, Аркашка находил себе жертву, какую-нибудь одинокую скучающую бездетную даму посредственных лет.
- Здравствуйте, - очаровательно улыбался он даме.
- Здравствуй, малыш, - охотно сюсюкала дама. - Здравствуй, кисынька.
- Я не кисынька, я - писатель. - сурово объявлял Аркашка. - Хотите, я почитаю вам моё литературное художественное произведение?
- Конечно! - соглашалась дама. - Почтиай, лапочка. Надо же, такой малепуньчик, а уже писатель! Прямо Моцарт, а не ребёнок!..
Малепусенький Моцарт читал:
- Его жилы, хохоча, хрустнули под ударом стальной дубины, и кровь толстым потоком затопила Долину Смерти...
- О-о-о... - стонала дама, и, траурно колыхая бюстом, откидывалась на лежак.

Через две недели Аркашку знали все. Когда он появлялся на пляже со своей алой, как кровь, тетрадкой, пляж пустел. Даже какой-то, неизвестно как затесавшийся в Судак немец, едва говоривший по-русски, завидев Аркашку, махал руками и кричал:
- Найн! Найн! Ихь - это не надо! Аркашка, цурюк!
Так прошло ещё две недели. На обратном пути стюардессы вновь хлебнули по полной.
И истошно выл Чапа, как вдова на похоронах, а потом лаял и кусался. Надо было что-то предпринять.

Мы с Аркашкиными родителями держали совет на кухне. Держали почти всю ночь. Ничего не решили. А на следующий день у Аркашки был день рождения. И тут меня (как я думал тогда), осенило. Я быстренько пошёл в книжный магазин и купил "Вредные советы". О, наивный!

Несколько дней Аркашкины родители ликовали. Аркашка перестал писать. Они осыпали меня благодарственными звонками. Но потом...

Я, вобще-то, живу этажом ниже, непосредственно под Аркашкой. Сначала Аркашкины родители перестали мне звонить. Потом надо мной начало происходить что-то странное: то раздавались какие-то глухие удары, то что-то зловеще скрипело и шуршало... а потом мои верхние соседи меня затопили.

Это всё Аркашкины дела. Я знаю. А что сейчас читает Аркашка, понятия не имею. И даже боюсь предполагать...

(с) Владимир Елистратов




Сообщение отредактировал Urman - Воскресенье, 20.12.2009, 03:00
 
КатастроFаДата: Воскресенье, 24.01.2010, 22:04 | Сообщение # 82
Лейтенант
Группа: Пользователь
Сообщений: 51
Статус: Offline
biggrin

Добавлено (24.01.2010, 18:12)
---------------------------------------------
Идут басист и вокалист группы Tokio hotel.Вокаллист:
-Слушай,мне все мимо проходящие девушки улыбаются.
-Ну да,я тебя когда впервые увидел,целую неделю ржал.

Добавлено (24.01.2010, 18:32)
---------------------------------------------
Нарыла где-то соотношение добра и зла:
В росийских сказках добро побеждает зло
В еврейских сказках добро покупает зло
В голандских сказках добро стебет над злом
В новорусских сказках зло отвечает за базар
В каннибальских сказках добро съедает зло
В рекламных сказках добро побеждает зло везде,даже под ободком унитаза
В маркейтинговых сказках добро побеждает зло при отсутствии зла
В кампьютерных сказках добро побеждает зло при наличии винтовки и бензопилы

Добавлено (24.01.2010, 20:03)
---------------------------------------------
Пафос рок-н-ролла(цитаты и комменты)
"РАНЬШЕ МЫ ВСЕ ВМЕСТЕ
ХОДИЛИ В ПАБ,ВСЕЙ ГРУППОЙ.
НО ПОТОМ Я ЗАБРОСИЛ ЭТО
ДЕЛО.Я РЕШИЛ СТАТЬ НЕПОСТИЖИМЫМ,
ЗАГАДОЧНЫМ И НЕПРИСТУПНЫМ"
Вместо того чтобы ть в паб,Джастин Хоукинс вырядилсяя в леопардовый костюм.

"НЕ ХОЧУ ПОКАЗАТЬСЯ СЛИШКОМ
БАШКОВИТЫМ,НО ПО-МОЕМУ,
ЗА 20 ЛЕТ МЫ НЕ СДЕЛАЛИ
НИ ЕДИННОГО НЕВЕРНОГО ШАГА"
Сказал Майк Рутерфорд из Genesis,перед тем как его башку прищемили дверями.

"МНЕ НРАВИТСЯ ПРИШЕЛЕЦ
ИЗ ЕТ(ИНОПЛАНЕТЯНИН СПИЛБЕРГА),
ПОТАМУ ЧТО ОН ПОХОЖ НА МЕНЯ.
ЭТОМУ СУЩЕСТВУ ОКОЛО 800 ЛЕТ,
И ОНО ДЕЛИТСЯ С ВАМИ СВОЕЙ МУДРОСТЬЮ"
Именно это сказал Майк Джексон,когда воспользовался своим провом на один телефонный звонок.

"ПО МОЕМУ Я ВСЕРЬЕЗ НАЧАЛ ВЕРИТЬ В СВОЙ
ИММИДЖ ГДЕ-ТО В КОНЦЕ 70-Х,КОГДА СЧИТАЛ,
ЧТО Я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПОДАРОК
СУДЬБЫ ДЛЯ ВСХ ЖЕНЧИН!"
Род Стюарт измеряет прожитую жизнь в блодинках.

"ТАК БЫЛО И ТАК БУДЕТ ВСЕГДА"
Сказал Дэвид Ли Рот незадолго до того,как"так"перестало существовать.

"GREEN DAY-ЭТО КАК СЕКС.КОГДА М
Ы В ФОРМЕ,ЭТО ВОИСТИНУ ПРЕКРАСНО.
КОГДА НЕ В ФОРМЕ-ЭТО ВСЕ РАВНО ЗДОРОВО"
Это поэтому все ваши песни не длиннее трех минут?

"THE HIVES БЛАГОДАРЯТ ВСЕ ГРУППЫ,
КОТОРЫЕ ВСЕ ЭТИ ТРИ ДНЯ
РАЗОГРЕВАЛИ ДЛЯ НАС ТОЛПУ"
Пелле Альмквист выходит на сцену на фесте(на котором The Hives не были хэдлайнерами)

"ЖАЛЬ,ЧТО МИРОМ УПРАВЛЯЮ
НЕ Я-ОН МОГ БЫТЬ БЫ ГАРАЗДО ЛУЧШЕ"
К несчастью для Кортни Лав,Америкой уже управляет один самовлюбленный психопат.

"ВСЕ ПОСТОЯННО ТРЕНИРУЮТСЯ,
ЗАНИМАЮТСЯ.А ВОТ У МЕНЯ ПАЛЬЦЫ С МОЗГАМИ.
ОНИ САМИ ВСЕ ИГРАЮТ.ТАЛАНТ ОТ БОГА"
Так вот чем думал Джерри Ли Льюис.Хоть какое-то обьяснение...

"Я АМБИЦИОЗНА.НО ЕСЛИ БЫ АМБИЦИЙ
У МЕНЯ БЫЛО БОЛЬШЕ,ЧЕМ ТАЛАНТА,
Я БЫЛА БЫ НАСТОЯЩИМ КОШМАРОМ"
Мадонна забыла упомянуть,что настоящим кошмаром стала ее кинокарьера.

"ЕСЛИ БЫ PLACEBO БЫЛИ НАРКОТОЙ,
МЫ БИЛИ БЫ ЧИСТЫМ ГЕРОИНОМ-ОПАСНЫМ,
ЗАГАДОГНЫМ,ВЫЗЫВАЮЩИМ
МОМЕНТАЛЬНОЕ ПРИВЫКАНИЕ"
Брайан Молко.Дети,наркотики-это плохо,не слушайте его.

Добавлено (24.01.2010, 22:04)
---------------------------------------------
Гоп со стажем начинающему гопу:
-Есть такие с пузом,в куртках кожанных,эти,как их,Байкеры,к ним лучше не прикапыватся.Есть еще гривастые такие,в тряпках ходят,Хиппи зовут,вот их легко,вобще без базара замутить можно...Еще есть такие же гривастые,тоже в тряпках,их ролевики зовут.И вот не дай бог тебе ролевика с хиппи перепутать...

 
UrmanДата: Воскресенье, 07.02.2010, 02:07 | Сообщение # 83
Генерал-майор
Группа: Проверенный
Сообщений: 478
Статус: Offline
Ищу потихоньку себе вторую группу, поместил объявление на форум музыкантов, периодически читаю, кто кого ищет, валялся просто.

Названия тем такие, что форум онанистов отдыхает (вношу с нашими с Дарой комментами)
"вокалистка, рассмотрю предложения" (руки и сердца?)
"Я почти стопроцентно переезжаю под Н Г в Питер! Ищу себе новый коллектив!" (сперва переедь, идиотина!)
"вокалист со своими песнями вольётся к вам в группу" (без комментариев! таких обычно лучше сразу выливать... из презерватива...)
"Пою" (ну что ж... wacko зато коротко, хоть и ничего не ясно)
"Ищу музыкантов" (а все остальные сюда просто поржать, наверное, заходят)
"Прекрасная со всех сторон вокалистка в поисках.)" (??? она петь или сторонами крутить собралась?)
"ХОЧУ ПЕТЬ ЧИСТЫМ =)" (чувак, помойся и пой! мечты сбываются! biggrin )
"Могу репетировать 24 часа в сутки 7 раз в неделю ))) (hard-rock, art-rock)" (мне жалко его соседей... честно, я демку слушал)
"Ты заглянешь сюда!!" (а вот назло не заглянул! подавись своей псевдопсихологией! angry )
"музыкальный sex" (ваще ппц! но хотя бы честно)
"Вокалист вам" (я как-то плохо понял эту мысль, видимо, она слишком глубокая для мозга автора, ибо не закончил)
"ищу интересную группу" (вам с рюшечками или с фишечками?)
"Вокалистка-флейтистка и флейтистка-гитаристка ищут!" (нафига им кто-то ещё?!)
"Начинающая вокалистка-клавишница ищет начинающих ребят" (ну, это ладно, а почему на форуме музыкантов?)
"Ищу интересных сознательных музыкантов" (бессознательных просьба не беспокоить! biggrin )
"Вокал, Фронт-мен, ?группа?" (я ваще нифига не понял, что он хотел сказать)
"Музыканты откликайтесь!!!" (перекличка в строю, на первый-второй рассчитайсь!)
"Возьмете меня?" (в какой позе, детка? cool )
"Ищу тяжёленький коллектив" (видимо, у самого вес немаленький biggrin )
"Вокалист/Барабанщик (Только Палки)) Ищу!" (как у Пушного: я поэт-ба-ра-бан-щик!..)
"Вакалист в группу (чистый) (гроулинг... учусь)" (учись лучше писать правильно! но этот хотя бы помыться сам сообразил tongue )
"Ищу женский Глас" (ппц! без комментариев)
"ударник-пионеры-рок" (на пионерском барабане играть?)
"Вкусный гитарист" ( wacko не знаю, не ел...)
"ищу гитариста, ударника, бас гитариста" (вокалиста, клавишника, текстовика, композитора, ноты, надувного Леннона, Чашу Грааля и психиатра biggrin )
":]FunkyCorpse[: Ищем вокалиста, chaotic/post hardcore, [Rock'n'CORE], grind, stoner, че еще вам надо - эксперимент=]]]]" (че надо, че надо... вот чего-чего, а таких экспериментов нам не надо - ухи жалко)
"желаем родесов и вибрафонов" (да хоть ужелайтесь!)
"а теперь нечто совершенно иное!" (да после всего вышеперечисленного нас вряд ли можно чем-то удивить! )
"Пропал вокалист!" (допились, похоже! biggrin )
"Нужен Гитраист!!" (а это что ещё за зверь?! wacko )
"Ищем флейту!" (эти тоже, видимо, любят залить за воротник biggrin )
"Молодой Перспективный Вокалист!Ищу предложения!!" (а ты уверен, что словосочетания нашел?)
"если это ты подай голос , он нам нужен" (Тузик! Голос! biggrin )
"Grindcore команда в поисках третьего" (вот эти точно алкашня! tongue )
"Группа ШАШКИ ищет басиста" (лучше бы искали таксиста)
"~%~ ищеМ ~%~" (сматываться пора, вдруг найдут?! wacko )

Это я, кстати, только первые страницы просмотрел.

А мне на мою объяву парень написал на мыло, я уссался! Ник в почте Lauri Ylonen, адрес rasmus666 (детские понты разыгрались явно) Цитирую диалог:
Он: Вы группу ищите? (и это на почту! ни информации о себе, ни четкого запроса... и неграмотно к тому же. контактщик фигов!)
Я: Да, ищу. А вам нужен вокалист?
Он: да. только не факт что мы подойдем..уж уровень больно крутой) (это он, слава богам, про меня... хотя так сразу и не поймешь)
Я: А что вы играете? Есть какие-нибудь записи?
Он: ну есть ГТП 2 3 песни и 1 записана на диктофон с репетиции.. (прислать не додумался, дитятко)
Я: Сбрось мне запись с репетиции, ок?
Он: а вконтакте можно? (ага! вот и проявился!)
Я: Не вопрос. (кидаю ссылку)
Он: сори по возрасту не катишь слишком взрослый)) мы еще для тебя совсем зеленые) удачи

Ну, тут я вообще в осадок выпал!

Всем кто дожил до конца: спасибо за столь длительное внимание! biggrin


 
NADДата: Воскресенье, 07.02.2010, 20:10 | Сообщение # 84
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенный
Сообщений: 529
Статус: Offline
Urman, блин, такая жость!!!!!!!!!!!! biggrin живот ваще надорвала smile ваши комменты просто нечто! biggrin
особенно эти приглянулись:
Quote (Urman)
"ищу интересную группу" (вам с рюшечками или с фишечками?)

Quote (Urman)
"ищу гитариста, ударника, бас гитариста" (вокалиста, клавишника, текстовика, композитора, ноты, надувного Леннона, Чашу Грааля и психиатра biggrin )

Quote (Urman)
"Нужен Гитраист!!" (а это что ещё за зверь?! wacko )

Quote (Urman)
"если это ты подай голос , он нам нужен" (Тузик! Голос! biggrin )
 
†ОкРоВаВлЕнНаЯ_пЛеТь†Дата: Воскресенье, 07.02.2010, 21:03 | Сообщение # 85
Подполковник
Группа: Проверенный
Сообщений: 137
Статус: Offline
Quote (Urman)
сори по возрасту не катишь слишком взрослый)) мы еще для тебя совсем зеленые) удачи

согласись тебе же это ОЧ польстило да biggrin
 
UrmanДата: Понедельник, 08.02.2010, 18:31 | Сообщение # 86
Генерал-майор
Группа: Проверенный
Сообщений: 478
Статус: Offline
†ОкРоВаВлЕнНаЯ_пЛеТь†, да не. Я с первого сообщения понял, что это дети. smile

 
NADДата: Понедельник, 08.02.2010, 19:59 | Сообщение # 87
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенный
Сообщений: 529
Статус: Offline
Quote (Urman)
сори по возрасту не катишь слишком взрослый)) мы еще для тебя совсем зеленые) удачи

вот по поводу возраста стереотипное мышление: в одной известной нашей местной группе трем участникам под 30, а ударнику 19 - главное не возраст, а мастерство!!!
а те парни по мозгам были зелеными и по опыту игры... dry
 
UrmanДата: Понедельник, 08.02.2010, 22:19 | Сообщение # 88
Генерал-майор
Группа: Проверенный
Сообщений: 478
Статус: Offline
NAD, +100!

 
РайдерДата: Вторник, 09.02.2010, 12:04 | Сообщение # 89
Генерал-полковник
Группа: Модератор
Сообщений: 860
Статус: Offline
Ну вы,блин,комментаторы biggrin
 
UrmanДата: Среда, 10.02.2010, 01:54 | Сообщение # 90
Генерал-майор
Группа: Проверенный
Сообщений: 478
Статус: Offline
Райдер, мы флудеры! biggrin tongue wink

 
ФОРУМ » О РАЗНОМ » Развлечения » Юмор
  • Страница 6 из 7
  • «
  • 1
  • 2
  • 4
  • 5
  • 6
  • 7
  • »
Поиск:
При использовании материалов сайта, обратная ссылка обязательна!
Designed by ZASICH (c)
Бесплатный конструктор сайтов - uCoz