1. Не будь геем.
2. Будь "тру".
3. Все, кто не "тру"-геи.
4. Будь мрачным.
5. Будь замогильно ужасным.
6. По возможности будь одновременно мрачным и замогильно ужасным.
7. Круши все на своем пути в моменты, когда ты мрачен и замогильно ужасен.
8. Помни, на концертах не прыгают и не раскачиваются. Стой на одном месте, скрестив руки на груди.
9. Делай все вышеперечисленное всегда, когда наезжаешь на организованную религию в любой форме.
10. Никогда, ни при каких обстоятельствах, даже не пытайся…
11. … слушать Peccatum.
12. Если тебя спросили, нравится ли тебе Mayhem, подчеркни, что тебе нравится только музыка "тру" Mayhem. Маньяк-гей.
13. Никогда не играй с плюшевыми игрушками, если только "играть" не означает для тебя "спалить дотла".
14. Не будь Дани Филтом.
15. Ни в коем случае не говори фраз типа "Мальмстин рулез форевер!".
16. Не будь Дани Филтом.
17. Если мама просит тебя вынести мусор, скажи, что ты слишком "тру" и металльно крут, чтобы парится с помоями.
18. Придерживайся данного утверждения!
19. Соблазни юную монашку (не так-то просто в наше время).
20. Трахай все, что не мужского пола.
21. Альбом вашей группы просто обязан быть изданным через 3 года после его записи… чтобы стать "культовым".
22. Если не знаешь, что сказать, говори : "True Norwiegian Black Metal!".
23. Если это не помогло, любую тишину можно заполнить бласт-битом.
24. Любой крест в поле твоего зрения должен быть перевернут!
25. Прекрати трогать себя на сцене за разные места-это не "тру", не мрачно и не замогильно ужасно.
26. Выпускай культовый андеграундный некро- и "тру" журнал. Печатай в нем исключительно интервью с командами, которых никто не знает, даже "тру" блэкстеры.
27. Никогда и ни при каких обстоятельствах не будь отзывчивым и открытым.
28. Никогда не пиши песни, длящиеся менее 15 минут, и названия которых состоят из менее 15 последовательных прилагательных.
29. а) раскрась лицо, б) иди в лес, в) делай вид, что ты тролль.
30. Но не будь Мортиисом (или Дани Филтом).
31. Никогда не надевай белые кроссовки.
32. Избегай шуточек, которые понимает только твоя мама.
33. Вообще старайся не шутить.
34. Если не знаешь, что сказать, закати зрачки глаз и оскалься.
35. Не увлекайся Chupa-Chups (см. п. 1).
36. Если ты-продюсер блэк-металл альбома, помни, никаких низких частот. Если музыка не режет слух, она не может быть "тру".
37. Половина музыкантов на твоем альбоме просто обязаны быть сессиоными.
38. Во время концерта рычи названия песет так, чтобы никто не понял ни слова. Таким образом, ты даешь понять, что те, у кого нет твоего "культового" альбома, приперлись зря.
39. Никогда не играй живьем.
40. Если ты собираешься на концерт, забудь о том, что другие люди туда приходят не затем, чтобы смотреть на тебя.
41. Используй колючую прволоку при каждом удобном случае. (примечание: это подразумевает, что ты мрачен и замогильно ужасен).
42. Если какой-то не "тру" металлер спросит тебя, что такое блэк-металл, ответь в духе: "Блэк-металл-это квинтэссенция первозданного зла в человеке" или что-то в этом роде, главное, чтобы в конце разговора собеседник так и не понял, что такое блэк-металл.
43. Целенаправленно доведи одного из своих согруппников до самоубийства, а потом выступи с заявлением, что он "ушел", не выдержав "засилья мейнстрима на блэк-сцене".
44. Сделай реюнион с бывшими членами группы и издай коммерчески ориентированный альбом.
45. Если он все-таки провалился,скажи, что это было так и задумано, иначе альбом нельзя было бы назвать "тру".
46. Организуй сайд-проект. Все члены твоей команды также обязаны иметь сайд проекты.
47. Не забудь поучаствовать в сайд-проектах своих музыкантов в качестве сессионного музыканта.
48. Записывай все в одной и той же студии, с одним и тем же продюсером, на одних и тех же инструментах, с одним и тем же оборудованием и т.д.
49. Обложка альбома никогда не должна содержать более трех цветов в политре ( позволительно использовать цвета: серый, белый, черный).
50. Публично заяви, что твоя команда не придерживается какой-либо религии, затем используй слово "Сатана" раз 400 в своем получасовом альбоме, состоящим из одной песни.
51. Твоя обувь должна состоять из железа, как минимум на 20%, использование бейсболок просто противопоказано… особенно красных.
52. Пытайся всех убедить, что прогресс в музыке не нужен, что вся эта бодяга должна звучать одинаково на протяжении всех, блин, последних лет.
53. Никогда не говори "блин".
54. Никогда не доводи начатое до конца.
55. Только "hail" является единственным допустимым приветствием, если ты относишь его к кому-то "тру".
56. Если требуется поприветствовать кого-то особенно "тру", то можешь использовать "Infernal Hails".
57. Все логотипы должны содержать нечитаемую вязь и как минимум один перевернутый крест и/или пентаграмму. Обсуждению данный пункт не подлежит.
58. Если довелось потрахаться с клевой металльной девкой, то рассказывать об этом надо так: "И я вонзил своего железного воина смерти во врата ее наслаждения".
59. Логотип своей блэк-команды ты просто обязан разработать на листочке в клеточку посреди урока математики.
60. Соглашайся на любое интервью, которое предложат, однако, всем своим видом показывай, как тебя достало отвечать на вопросы.
61. Будь активным поклонником "Звездных войн".
62. Хотя постой, последний пункт зачеркни (см. п. 1).
63. В общении с не "тру" никогда не называй точной даты, когда Люцифер сокрушит землю своим железным копытом. Однако тактично намекни, что все они должны быть готовы "сосать потный @#%$ властелина тьмы" в любое время.
64. Говори: "А не пососешь ли ты потный @#%$ властелина тьмы?!" при каждом удобном случае.
65. Если вдруг так получится, что одним прекрасным утром ты проснулся членом группы Hecate Enthroned, то срочно выпускай видеоклип, состоящий из говеного качества материала, на котором ты запечатлен, бегающим по лесу посреди ночи со зловещим видом. Только вместо ночи этот опус должен быть посреди @#%$ дня, и выглядишь ты в нем полным идиотом, а не зловеще-устрашающим. (также смотри п.1)
666. Покупай сотни блэк-металлических альбомов, демок и бутлегов. Прослушивай примерно по 8 штук ежедневно.
67. Показывание "факов" иконе Иисуса в церкви, еще не делает тебя "тру". Другое дело-помочиться на алтарь.
68. При переписке по интернету избегай смайликов. Единственный допустимый 9.
69. Что?! Ты не включил слово "Nothern" в название своего альбома?! Немедленно исправься, салага!
70. Соблюдение правил орфографии и пунктуации не прибавит тебе мрачно-зловещего вида.
71. Norsk Arisk Black Metal! Rahhh!
72. Не важно, откуда ты родом, просто говори, что ты из Норвегии и потому "тру".
73. Не будь Дани Филтом (надеюсь, до тебя это наконей-то дошло).
74. Любой домашний питомец, который живет у тебя дома, должен носить кличку "Палач". Любой домашний питомец, которого ты захочешь завести в будущем, все равно должен носить кличку "Палач".
75. Большая чачть твоих гимнов тьмы должна быть создана под влиянием книг великого Толкиена.
76. @#%$-даже, если тебя никто не слышит, выражаться литературно не есть "тру".
77. Norsk Arisk Black Metal! Rahhh!
78. А не пососешь ли ты потный @#%$ властелина тьмы?!
79. Люцифер сокрушит мир своим железным копытом в день, когда…ой…что-то мы отвлеклись…
80. Делай перевернутые кресты из всего, что попадется под руку. Предпочтительные предметы: барабанные палочки, прутья, бильярдные кии и т.д.
81. Публично заявляй, что ты Сатанист, при этом добавь, что в тебе живет древняя культура языческой Норвегии. Делай вид, что никакого противоречия здесь нет.
82. Не упускай случая пригласить подругу потрахаться на кладбище.
83. Никогда не ссылайся на Beasty Boys.
84. Вообще не делай каких-либо ссылок.
85. Satanus. Huh huh huhuhuhuh.
86. Huhuhuhuhuhuh.
87. По возможности придумай такое название для своего альбома, чтобы оно состояло из 3-х совершенно несочетаемых слов. Dimmu Borgir-мастера подобных формаций (например, Enthrone Darkness Triumphant, Spiritual Black Dimensions, Puritanical Euphoric Misanthropia, Godless Savage Garden). Однако можно обратиться и к Immortal'y с их "Diabolical Fullmoon Mysticism".
88. Всем известно, что женщинам не место в гомоэротическом мире блэк-металла, но если твоя подруга все время конючит, что тоже хочет поучаствовать в твоем проекте, можешь выделить ей две строчки в одной песне, которые она прочтет неубедительным томным голосом.
89. Никогда не создавай группу, где будешь играть ты, твоя подруга или жена и парень, похожий на пидора (см. п. 11)
90. Иди баиньки по первому требованию твоей мамы.
91. Если альбом редкий, значит это очень круто. Тут же беги его покупать.
92. Пункт 92 недостаточно "тру", поэтому мы его не стали писать.
93. А ты достаточно "тру", чтобы читать это все?
94. Обязательно покупай каждый новый альбом Darkthrone, при этом никогда не слушай их.
95. Купи о*уенно культовые футболки команд, о которы ты не только ни фига не слышал, но и в глаза не видел.
96. Употребляй оборот "о*уенно культовый" при каждом удобном случае.
97. Прилепи слово "f*ck" в произвольном порядке во все свои песни (хороший пример - работа Attila на De Mysteriis Dom Sathanas).
98. Для того, чтобы сделать твой диск еще более непонятным и, следовательно, более культовым, обязательно найди вокалиста, который едва-едва знает язык, на котором ему предстоит петь (допустимые языки: норвежский, латынь, гоблинский).
99. Вопрос на засыпку, что должно быть изображено на обложке твоего альбома… Правильно, дойки!
100.И вот еще что, когда ты последний раз вел себя как тролль? Хватай грим и в бой, воин тьмы!
101.И ты хочешь сказать, что тратил свое драгоценное время на прочтение этого отстоя, в то время как мог потратить его с пользой, бегая по лесу с топором? Стыд тебе и позор…

70 правил дет металиста

1) Будь брутальным.
2) Будь маньяком.
3) Будь брутальным маньяком.
4) Используй слово "брутальный" как можно чаще. Например : брутальный счёт,
брутально поспать, брутальная яичница.
5) Рычи.
6) Р-р-р-р-р-ы-ы-ы-ы-ы!!!
7) Используй словосочетание "ПИ-ИП социум" как можно чаще.
Стучи бластбиты любыми предметами : ручками, вилками, пальцами.
9) Не забывай при этом рычать.
10) ПИ-ИП социум!
11) Борода - это круто.
12) In Flames - ПИ-ИП!
13) Умей выговаривать фамилию Питера Тангтгрена.
14) Ты должен съесть хотя бы одну библию.
15) Создай группу, в которой будет хотя бы один бывший студент-патологоанатом.
16) Утверждай, что ты реинкарнация римского солдата, распявшего Христа.
17) Чак Шулдинер - бог. In Flames - ПИ-ИП.
1 На всех фотограяфиях твоей группы участники должны стоять полукругом и
смотреть в объектив сверху вниз.
19) Часами спорь о том, кто круче :Крис Барнс или Джорж Фишер.
20) ПИ-ИП брутальный социум!
21) На концертах крути хаером со скоростью не менее одного оборота в секунду.
22) Носи майки групп, чьи лого наиболее кровавы и брутальны.
23) Среди них должны быть минимум две Cannibal Corpse.
24) Используй в своих текстах словосочетания типа " репульсивная концепция
сомнабуфолистической посессии". Неважно, что ты сам не знаешь их значения.
25) Так же для написания текстов используй судебно-медецинский справочник.
26) Сделай хотя бы один кавер на Slayer.
27) Заявляй, что любишь old school, но не слушай ничего из этого направления.
28) Сделай клип, где бомж превращается в демона.
29) Если во время выступления твоей группы ты забыл текст - просто продолжай
рычать в микрофон. Никто ничего не заметит.
30) Все твои соло должны напоминать бульканье.
31) Периодически просматривай "Лики смерти".
32) При этом громко хохочи и показывай на экран пальцем.
33) Даже если тебе при этом хочется сблевануть.
34) Power это не метал!
35) Ставь своей подруге Sinister с Ричел со словами "Что бы завтра умела так
же!".
36) Если кто-то спросит тебя, как ты можешь слушать этот ужас, зарычи, отбей
бластбит об оппонента, назови его ПИ-ИП и представителем ПИ-ИП социума. Вообщем
найди ответ.
37) Пей пиво! Оно способствует улучшению фигуры.
38) Когда в твои руки попадает гитара, первым делом наигрывай Hammer smashed
face.
39) Разводи опарышей в мясе из твоего холодильника.
40) Относись снисходительно к думерам - они всего лишь заторможенные детеры.
41) В твоём браузере должна быть ссылка на Rotten.com
42) Утверждай, что блэкеры - раскрашенные пингвины.
43) Являйся фанатом Marduk и Immortal.
44) Делай вид, что правило 42 и правило 43 не противоречат друг другу.
45) Если у тебя родился сын - назови его Демоном.
46) Если у тебя нет сына, то купи хомячка и назови его Демоном.
47) Для интро к своим песням используй диалоги, монологи и истошные вопли из
фильмов ужасов.
4 "Крик" это не фильм ужасов!
49) Наноси травмы людям в майках "Korn" и "Limp bizkit".
50) Забивай на сценический имидж- на сцену можно выходить и в семейниках. Лучший
пример - Барни из Napalm Death.
51) Разработай на своём лице брутально-маниакальную улыбку.
52) Смотри Southpark! Картмэн рулит!
53) Польша и Флорида должны быть для тебя самыми привлекательными туристическими
местами.
54) Снимись в фильме с Джимом Кэрри.
55) Бас должен быть настроен так низко, что бы при его звуках твой съеденный
обед поднимался к горлу.
56) Любой примитивный перебор на басу считается охуеным соляком и обязательно
вызовет восторг у твоих фэнов.
57) Трахай подругу под самые быстрые песни и попытайся подстроиться по ритм.
5 Если она начнёт канючить и просить поставить свою готику - вруби ей ПИ-ИП With
a Knife!
59) Когда у тебя берут интервью - пошло и тупо шути. Не забывай про "ПИ-ИП
социум"!
60) В конце интервью, если интервьюирующий :
А) мужик - пообещай увидеть его в аду.
Б) женщина - ненароком намекни на возможность анального секса.
61)Никогда не пиши тексты на французком.
62)Шотландия должна у тебя ассоциироваться с Benediction , а не с какими-то
дурацкими юбками.
63)Название твоей группы будет звучать намного круче, если в нём будут
использованы слова morbid, corpse или death.
64)Лого обязано быть красного цвета.
65)Доведи соседей до самоубийства, ставя им каждое утро Suicide Machine.
66)Если они отрубят тебе электричество - рычи сам под их окнами.
67)Изучай биографии маньяков-убийц.
68)Беси блэкеров заявляя, что Behemoth сделали правильный выбор, начав играть
death.
69)Утверждай, что Каннибал Корпс играют грайнд-кор, при этом всегда их называй
дэт- группой
70)На первое свидание девушку приглашай в морг или прозекторскую.